ENCICLOPEDIA DELLE CAVOLATE SPORTIVE
"Abbiamo apertuto il collegamento" - Giampiero Galeazzi
"Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare" - Toto Schillaci
"Speriamo di esserci evolti" - Carlo Ancelotti
"Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità" - Pippo Marchioro
"Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal" - Giampiero Galeazzi
"Tutti si aspettavano un punteggio più largamente" - Toto Schillaci
"Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale" - Adriano De Zan
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto" - Totò Schillaci
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda" Maria Teresa Ruta
"Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all'anno" - Alberto Tomba
"E' un gol che dedico in particolare a tutti" - Toto Schillaci
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" - Stefano Tacconi
"Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene" - Alberto Tomba
"Allora mi sono girato su se stesso..." - Riccardo Ferri
"E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti" - Furio Focolari
"Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro" - Giovanni Trapattoni
"Questo è un altro paio di scarpe" - Lothar Matthaus
"Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire" - Simona Ventura
"Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?" - Alba Parietti
"Apro una piccola parente" - Jose Altafini
"Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari - la frattura della mandibola" - Enzo Foglianese
"Mi hai tolto la palla di bocca" - Alba Parietti
"E' sempre meglio venire da dietro" - Nils Liedholm
"Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un'esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica" - Giovanni Trapattoni
"Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole" - Aldo Biscardi
"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le frecce" - Giovanni Trapattoni
Curiosità varie, barzellette, ritrovo-pausa per sorridere :)
Moderatori: erboss, MeteoLive, jackfrost
Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri.
Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando idi aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:- E questi sacchi cosa contengono?
L'uomo seccamente: - Terra. - Cortesemente, me li puo' aprire?
- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unita' cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne' droga ne' esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere e' costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarita': l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e percio' e' costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa: - Salve, si ricorda di me? - Ma come no!?! Lei e' il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera! - Esatto! Ora pero' non lo sono piu' perche' sono in pensione. Quindi lei una curiosita' me la deve togliere... che cosa contrabbandava? - Io? Macchine rubate...
Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando idi aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:- E questi sacchi cosa contengono?
L'uomo seccamente: - Terra. - Cortesemente, me li puo' aprire?
- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unita' cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne' droga ne' esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere e' costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarita': l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e percio' e' costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa: - Salve, si ricorda di me? - Ma come no!?! Lei e' il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera! - Esatto! Ora pero' non lo sono piu' perche' sono in pensione. Quindi lei una curiosita' me la deve togliere... che cosa contrabbandava? - Io? Macchine rubate...
La signora Rossi sta parlando con la sua amica:
- Non capisco, due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa cosa, e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio.
E l'amica:
- E' incredibile, ma cos'è che non capisci?
- Che cosa vorrà dal signor Rossi?
- Non capisco, due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa cosa, e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio.
E l'amica:
- E' incredibile, ma cos'è che non capisci?
- Che cosa vorrà dal signor Rossi?
Un metronotte viene a sapere che la moglie se la intende con un uomo che abita nel suo stesso condominio, si vocifera che la donna nottetempo, quando il marito è al lavoro, si rechi a casa del condomino e rincasi solo al mattino prima che il marito faccia ritorno.
Una mattina, deciso, il metronotte ferma il condomino lungo le scale e gli chiede:
- Scusi ma corre voce che lei dorma con mia moglie!
E l'altro:
- Guardi che è stato informato male. E' impossibile che io dorma con sua moglie...Russa talmente forte che neppure il mio cane riesce a dormire!
Una mattina, deciso, il metronotte ferma il condomino lungo le scale e gli chiede:
- Scusi ma corre voce che lei dorma con mia moglie!
E l'altro:
- Guardi che è stato informato male. E' impossibile che io dorma con sua moglie...Russa talmente forte che neppure il mio cane riesce a dormire!
Un tizio ha problemi perchè non gli tira più, decide di confidarsi con un suo amico, il quale gli dice:
- Anch'io avevo lo stesso problema, poi ho scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i giorni ed ora scopo come un riccio.
A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede:
- Mi dia tre chili di pane.
E il panettiere:
- Tre chili di pane? ma guardi che le diventa duro.
Il tizio incredulo:
- Cosa?...Lo sapeva anche lei, e non me l'ha mai detto?
- Anch'io avevo lo stesso problema, poi ho scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i giorni ed ora scopo come un riccio.
A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede:
- Mi dia tre chili di pane.
E il panettiere:
- Tre chili di pane? ma guardi che le diventa duro.
Il tizio incredulo:
- Cosa?...Lo sapeva anche lei, e non me l'ha mai detto?
Una donna si reca dal pediatra con un neonato per una visita di controllo. L'infermiera la fa accomodare in ambulatorio. Quando arriva il medico, visita il bambino, lo misura, lo pesa e si accorge che è sottopeso, le chiede se il neonato è allattato al seno o con il biberon. La signora risponde che è allattato al seno.
- La prego signora, - dice il pediatra, - scopra i suoi seni.
- Ma io, non...
- Suvvia, la prego, non sia in imbarazzo, - Dice il medico - E' solo una visita!
Lei obbedisce, ed il medico stringe, tocca, sfrega e palpa entrambi i seni, come giustamente richiede una visita dettagliata.
Dopo un po' di questo andazzo, invita la signora a ricoprirsi e dice:
- Nessuna meraviglia che il bambino sia sottopeso signora, nei suoi seni non c'è una goccia di latte!
- Lo so! Infatti sono sua nonna, ho tentato di dirglielo, ma sono così contenta di non esserci riuscita...
- La prego signora, - dice il pediatra, - scopra i suoi seni.
- Ma io, non...
- Suvvia, la prego, non sia in imbarazzo, - Dice il medico - E' solo una visita!
Lei obbedisce, ed il medico stringe, tocca, sfrega e palpa entrambi i seni, come giustamente richiede una visita dettagliata.
Dopo un po' di questo andazzo, invita la signora a ricoprirsi e dice:
- Nessuna meraviglia che il bambino sia sottopeso signora, nei suoi seni non c'è una goccia di latte!
- Lo so! Infatti sono sua nonna, ho tentato di dirglielo, ma sono così contenta di non esserci riuscita...
Ultima modifica di Steve64 il ven apr 26, 2013 11:20 pm, modificato 1 volta in totale.
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Ti prego, non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale...Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita.
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore, il computer, e mi ha tolto la birra...'Sta stronza!!!
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Ti prego, non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale...Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita.
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore, il computer, e mi ha tolto la birra...'Sta stronza!!!
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
- Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...quel coso...
La madre la interrompe e le dice:
- Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice:
- Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso...Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?...
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
- Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...quel coso...
La madre la interrompe e le dice:
- Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice:
- Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso...Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?...
Ecco una serie di esilaranti annunci parrocchiali:
- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!(Cristo Re: squadra avversaria di basket)
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno "l'Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!(Cristo Re: squadra avversaria di basket)
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno "l'Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
Tre amiche, una è fidanzata, una fa l'amante e l'altra è sposata, stanno chiacchierando delle loro relazioni e decidono di stupire i propri uomini...La sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e mascherina sugli occhi...Qualche giorno dopo si rincontrano.
LA FIDANZATA:
L'altra sera quando il mio ragazzo è arrivato, mi sono fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui appena mi ha visto ha detto:
- Sei proprio la donna della mia vita, ti amo! - E poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte.
L'AMANTE:
Ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco, mascherina e l'impermeabile. Appena l'ho aperto lui non ha detto niente...Mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore tutta la notte!
LA MOGLIE:
L'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: tutina aderente nera di pelle, décolleté con super tacco e mascherina sugli occhi! Lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice:
- A Batman che se magna stasera!?!
LA FIDANZATA:
L'altra sera quando il mio ragazzo è arrivato, mi sono fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui appena mi ha visto ha detto:
- Sei proprio la donna della mia vita, ti amo! - E poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte.
L'AMANTE:
Ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco, mascherina e l'impermeabile. Appena l'ho aperto lui non ha detto niente...Mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore tutta la notte!
LA MOGLIE:
L'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: tutina aderente nera di pelle, décolleté con super tacco e mascherina sugli occhi! Lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice:
- A Batman che se magna stasera!?!
Un'importante testata giornalistica, decide di condurre un'inchiesta sulle posizioni preferite dagli uomini per fare l'amore.
L'inviato inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano:
- Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?
- Commo, quale posizione pigghiu?!? Chidda classica: l'ommo sopra e la fimmena sotto!
- E lei cosa ci vede in questa posizione? - chiede l'intervistatore.
- A supremazia dell'ommo su la fimmena! - risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano:
L'intervistato e' il classico cummenda milanese.
- Mi scusi: lei che posizione assume quando fa l'amore?
Weh pistola, mi sembra un classico...Vado di smorzacandela.
La donna sopra e l'uomo sotto - risponde il cummenda!
- E lei cosa ci vede in questa posizione?
Mah...Ovviamente...Il massimo guadagno con il minimo sforzo!
Terzo intervistato nella capitale, un classico coatto romano:
- Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?
- Aho?...E che cc'è da chiedello? 'A pecorina!
- E lei cosa ci vede in questa posizione?
- Beh...Tanto ppè ffà n'esempio, l'anno scorso me ce so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG!!
L'inviato inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano:
- Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?
- Commo, quale posizione pigghiu?!? Chidda classica: l'ommo sopra e la fimmena sotto!
- E lei cosa ci vede in questa posizione? - chiede l'intervistatore.
- A supremazia dell'ommo su la fimmena! - risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano:
L'intervistato e' il classico cummenda milanese.
- Mi scusi: lei che posizione assume quando fa l'amore?
Weh pistola, mi sembra un classico...Vado di smorzacandela.
La donna sopra e l'uomo sotto - risponde il cummenda!
- E lei cosa ci vede in questa posizione?
Mah...Ovviamente...Il massimo guadagno con il minimo sforzo!
Terzo intervistato nella capitale, un classico coatto romano:
- Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?
- Aho?...E che cc'è da chiedello? 'A pecorina!
- E lei cosa ci vede in questa posizione?
- Beh...Tanto ppè ffà n'esempio, l'anno scorso me ce so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG!!
Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo:
- Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire.
Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste:
- Due martini!
E l'oste:
- Dry ?
E il tedesco:
- Nein drei, zwei!!
- Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire.
Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste:
- Due martini!
E l'oste:
- Dry ?
E il tedesco:
- Nein drei, zwei!!