Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede:
- Un Campari.
E intanto infila una mano dentro al reggiseno.
Il barista:
- Soda?
- E a te che te ne frega!!
Curiosità varie, barzellette, ritrovo-pausa per sorridere :)
Moderatori: erboss, MeteoLive, jackfrost
A volte non è come sembra.
Donne, prima di criticare vostro marito pensateci!
La moglie scrive:
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.
Sono stata una brava moglie per te, per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno.
Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.
Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s. Se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme
Il marito risponde:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Ma va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata:
- Sembri un uomo! - Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: Ricco come il demonio e libero!
P.s.: Non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo...Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
Donne, prima di criticare vostro marito pensateci!
La moglie scrive:
Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.
Sono stata una brava moglie per te, per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno.
Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.
Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s. Se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme
Il marito risponde:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Ma va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata:
- Sembri un uomo! - Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: Ricco come il demonio e libero!
P.s.: Non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo...Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.
Un passerotto vuole esplorare il mondo, allora prende i suoi averi e se ne va. Ad un tratto incontra un animale e gli chiede:
- Ma tu chi sei?
- Sono il cane lupo
Allora scandalizzato il passerotto gli dice:
- E' impossibile...o sei un cane o sei un lupo!!
- No mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!
l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello. Vede un pesce e gli chiede:
- Ma tu chi sei?
- Sono la trota salmonata!
E il passerotto:
- E' impossibile o sei una trota o sei un salmone!!
- Non è vero perchè mia mamma era una trota, mio papà un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!
Dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede
- E tu chi sei?
- Sono la zanzara tigre!!
E l'altro:
- MA VAFFAN****!!!
- Ma tu chi sei?
- Sono il cane lupo
Allora scandalizzato il passerotto gli dice:
- E' impossibile...o sei un cane o sei un lupo!!
- No mia mamma era una cagna, mio papà era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!
l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello. Vede un pesce e gli chiede:
- Ma tu chi sei?
- Sono la trota salmonata!
E il passerotto:
- E' impossibile o sei una trota o sei un salmone!!
- Non è vero perchè mia mamma era una trota, mio papà un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!
Dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede
- E tu chi sei?
- Sono la zanzara tigre!!
E l'altro:
- MA VAFFAN****!!!
Lettera d'amore:
Mia adorata Sarah, ti amo piu' di quanto le parole possano dire!
Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande piu' fredde del Grande Nord.
Solcherei oceani tempestosi, affronterei la furia dell'uragano. No!! Non mi fermeranno nè fame nè sete, nè sonno nè fatica! Ovunque tu sarai, io sfiderò il mondo intero per raggiungerti!!
Oh, quanto ti amo!!
Con infinito amore
Il tuo cavaliere impavido
P.S. Sarah, vengo a trovarti domenica, se non piove, e se il callo smette di darmi fastidio.
Mia adorata Sarah, ti amo piu' di quanto le parole possano dire!
Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande piu' fredde del Grande Nord.
Solcherei oceani tempestosi, affronterei la furia dell'uragano. No!! Non mi fermeranno nè fame nè sete, nè sonno nè fatica! Ovunque tu sarai, io sfiderò il mondo intero per raggiungerti!!
Oh, quanto ti amo!!
Con infinito amore
Il tuo cavaliere impavido
P.S. Sarah, vengo a trovarti domenica, se non piove, e se il callo smette di darmi fastidio.
Una donna, dopo avere abbandonato la famiglia da ragazza, ed avere fatto la prostituta per molti anni, decide di tornare a casa dai suoi genitori.
Ad attenderla c'è sua madre che come la vede avvicinarsi, inizia ad inveire contro di lei:
- Va via, torna da dove sei venuta, noi non abbiamo più una figlia, che vergogna, eravamo una famiglia rispettabile e adesso per colpa tua siamo coperti di ridicolo:
- Mamma, non è mia intenzione offendervi, sono tornata solo per comprare una villa per te e papà con parco e piscina, dove potrete vivere comodamente per il resto della vita, col mio denaro oltre a mantenerci tutti quanti, potremo tranquillamente permetterci una donna di servizio per darti una mano nelle faccende domestiche e un giardiniere per aiutare papà, e pensa, grazie all'interessamento di un mio amichetto, avrei anche trovato un lavoro sicuro, redditizio e di nessuna fatica per i miei fratelli. Ma se io devo essere la causa del vostro disonore torno subito da dove sono venuta.
- Aspetta un attimo tesoro, che lavoro hai detto che facevi?
- La puttana mamma, la puttana!
- Ah, meno male figlia mia, bentornata a casa, chissà cosa avevo capito!!!
Ad attenderla c'è sua madre che come la vede avvicinarsi, inizia ad inveire contro di lei:
- Va via, torna da dove sei venuta, noi non abbiamo più una figlia, che vergogna, eravamo una famiglia rispettabile e adesso per colpa tua siamo coperti di ridicolo:
- Mamma, non è mia intenzione offendervi, sono tornata solo per comprare una villa per te e papà con parco e piscina, dove potrete vivere comodamente per il resto della vita, col mio denaro oltre a mantenerci tutti quanti, potremo tranquillamente permetterci una donna di servizio per darti una mano nelle faccende domestiche e un giardiniere per aiutare papà, e pensa, grazie all'interessamento di un mio amichetto, avrei anche trovato un lavoro sicuro, redditizio e di nessuna fatica per i miei fratelli. Ma se io devo essere la causa del vostro disonore torno subito da dove sono venuta.
- Aspetta un attimo tesoro, che lavoro hai detto che facevi?
- La puttana mamma, la puttana!
- Ah, meno male figlia mia, bentornata a casa, chissà cosa avevo capito!!!
Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali.
Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re:
- Ho portato 10 noci.
Il re allora gli spiega la prova:
- Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato.
La prima noce va su e così via, ma la settima provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato.
Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia:
1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo. Il primo domanda:
- Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?
E il secondo:
- Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con dei cetrioli giganti!...
Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re:
- Ho portato 10 noci.
Il re allora gli spiega la prova:
- Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato.
La prima noce va su e così via, ma la settima provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato.
Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia:
1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo. Il primo domanda:
- Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?
E il secondo:
- Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con dei cetrioli giganti!...
Un avvocato molto rinomato, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l'elemosina. Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la dona al pover'uomo.
- Avvocato
Esordisce il mendicante:
- Mi tolga una curiosità. Lei è da vent'anni che mi da l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perché vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 25 euro, 5 anni fa 10 euro ed ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?
- Mio caro amico. Lei deve sapere che vent'anni fa ero un single ed avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sposai e dovetti limitare le spese; cinque anni fa mi nacquero due gemelli e dovetti stringere la cinghia. Ed ora che mi sono fatto l'amante devo proprio stare attento ad ogni euro che spendo!
- E mi dica una cosa Avvocato
Ribatte il mendicante:
- Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?
- Avvocato
Esordisce il mendicante:
- Mi tolga una curiosità. Lei è da vent'anni che mi da l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perché vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 25 euro, 5 anni fa 10 euro ed ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?
- Mio caro amico. Lei deve sapere che vent'anni fa ero un single ed avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sposai e dovetti limitare le spese; cinque anni fa mi nacquero due gemelli e dovetti stringere la cinghia. Ed ora che mi sono fatto l'amante devo proprio stare attento ad ogni euro che spendo!
- E mi dica una cosa Avvocato
Ribatte il mendicante:
- Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?