Un tale si arruola nella legione straniera.Tutto bene per un pò,ma poi
incominciano a mancargli le donne.
"Ah,donne qui non ce n'è nell'arco di mille miglia,gli dice un collega. "Però se vuoi puoi fare
anche tu come tutti gli altri,"gli fa un'altro commilitone."E cioè?" "Vedi quel barile?"
"Sì." "Vedi quel buco,nel barile?" "Sì". "Tutti mettono il pisello in quel buco
e sono soddisfatissimi."
Detto fatto il tale si avvicina al barile,infila il membro nel buco e,in effetti,
riesce ad allieviare i suoi bollori.
"Caspita quel barile è davvero fantastico,"fa il tale mentre racconta al
commilitone l'esperienza." Lo voglio usare tutti i giorni."
"Certo tutti i giorni,meno il mercoledì,"gli risponde il commilitone.
"E perchè il mercoledì no?"
"Perchè il mercoledì,nel barile,ci devi stare tu."
Curiosità varie, barzellette, ritrovo-pausa per sorridere :)
Moderatori: erboss, MeteoLive, jackfrost
La Madre Superiora di un convento si risveglia allegra, e mentre si alza pensa:
"Che splendida notte, sto proprio bene. Oggi ho deciso che sarò tollerante con le povere monachelle, le tratterò bene".
Incontra la prima monaca:
"Buon giorno Sorella Rita, la vedo bene, e che bel centrino all'uncinetto che sta facendo".
"Grazie, Madre, lei invece sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata".
Alla Madre Superiora non piace il commento finale, ma prosegue.
"Carissima Sorella Pina, la vedo bene oggi, e che bella pianta di gerani che sta accudendo!".
"Grazie, Madre, anche lei... anche se sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata"
La Badessa si acciglia, e ancor di più nell'incontrare la terza, la quarta e la quinta sorella, che le dicono tutte la medesima cosa.
Finché, di fronte alla sesta, con lo sguardo accigliato le chiede:
"Buon giorno Sorella Martina, sia sincera... ma davvero do l'impressione di essermi alzata dalla parte sbagliata?"
"Si, Madre"
"E' strano, perché io oggi mi sento benissimo..."
"Oh, no, non è per quello, Madre: è che indossa i sandali di Padre Ermenegildo!"
"Che splendida notte, sto proprio bene. Oggi ho deciso che sarò tollerante con le povere monachelle, le tratterò bene".
Incontra la prima monaca:
"Buon giorno Sorella Rita, la vedo bene, e che bel centrino all'uncinetto che sta facendo".
"Grazie, Madre, lei invece sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata".
Alla Madre Superiora non piace il commento finale, ma prosegue.
"Carissima Sorella Pina, la vedo bene oggi, e che bella pianta di gerani che sta accudendo!".
"Grazie, Madre, anche lei... anche se sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata"
La Badessa si acciglia, e ancor di più nell'incontrare la terza, la quarta e la quinta sorella, che le dicono tutte la medesima cosa.
Finché, di fronte alla sesta, con lo sguardo accigliato le chiede:
"Buon giorno Sorella Martina, sia sincera... ma davvero do l'impressione di essermi alzata dalla parte sbagliata?"
"Si, Madre"
"E' strano, perché io oggi mi sento benissimo..."
"Oh, no, non è per quello, Madre: è che indossa i sandali di Padre Ermenegildo!"
Una donna fa la spesa al supermercato e sceglie un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre scarica i suoi articoli alla cassa, un ubriaco in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice:
- Secondo me sei single...
La donna, un pò spaventata ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, rispose:
- Bene, lo sa, è assolutamente vero. Ma come fa a saperlo?
- Perché sei brutta!
Mentre scarica i suoi articoli alla cassa, un ubriaco in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice:
- Secondo me sei single...
La donna, un pò spaventata ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, rispose:
- Bene, lo sa, è assolutamente vero. Ma come fa a saperlo?
- Perché sei brutta!
Giorgio non aveva problemi ed era felice.
Un giorno cominciò a soffrire di un forte dolore alla testa, leggero al principio, ma che aumentò progressivamente fino a diventare insopportabile.
Quando il suo lavoro e la sua vita cominciarono a essere condizionati da questo problema, Giorgio decise di andare dal medico.
Lo specialista lo esaminò, gli fece le radiografie, le analisi del sangue, delle urine, delle feci e alla fine gli disse:
- Ho una notizia buona e una cattiva. La buona è che posso curare il suo mal di testa. La cattiva è che per farlo dovrò castrarla. Lei soffre di una situazione molto rara, dove i suoi testicoli premono sulla base della colonna vertebrale, e questo le crea il forte mal di testa. L'unica maniera per rimediare a tutto ciò è
tagliare i suoi testicoli.
Giorgio cadde in depressione, però le sue condizioni peggioravano e, disperato, decise di sottoporsi all'operazione. Uscendo dall'ospedale, il mal di testa era già completamente sparito, però si sentiva abbattuto e giù di morale, come se gli mancasse una parte importante di se stesso (ovviamente).
- Quello di cui ho bisogno è di un bel vestito nuovo, disse.
Così entrò in un negozio e chiese di comprare un vestito. Il venditore lo osservò e gli disse:
- Molto bene, taglia 44.
- Esatto! - Rispose Giorgio - come fa a saperlo?
- È il mio lavoro - rispose il venditore.
Giorgio provò il vestito, che gli stava perfettamente. Mentre si osservava allo specchio, il venditore gli disse:
- Cosa ne dice di una camicia nuova?
- Beh, perché no? - rispose Giorgio.
- Vediamo, dovrebbe essere un 34 di manica e un 16 di collo - disse il venditore.
- Come fa a saperlo? - chiese Giorgio
- È il mio lavoro - rispose il venditore
Giorgio provò la camicia e mentre si specchiava il venditore gli disse:
- Un paio di scarpe nuovo?
- Certamente - rispose Giorgio. Il venditore diede un'occhiata ai piedi di Giorgio e disse:
- un 42
- Esatto, come fa a saperlo?
- È il mio lavoro - rispose il venditore.
Mentre Giorgio rimirava le sue nuove scarpe, il venditore gli chiese:
- Sarebbe interessato a un paio di mutande nuove?
Giorgio per un attimo pensò all'operazione che aveva appena effettuato e disse:
- Buona idea!!
- Deve essere una mutanda della taglia 36 - disse il venditore Giorgio si mise a ridere e disse:
- No, si sbaglia. Ho usato la taglia 34 da quando avevo 18 anni.
Il venditore scrollò la testa e disse:
- Non è possibile che usi la 34; le mutande sarebbero troppo strette, le schiaccerebbero le palle contro la base della colonna vertebrale e avrebbe tutto il giorno un gran mal di testa!!!
Un giorno cominciò a soffrire di un forte dolore alla testa, leggero al principio, ma che aumentò progressivamente fino a diventare insopportabile.
Quando il suo lavoro e la sua vita cominciarono a essere condizionati da questo problema, Giorgio decise di andare dal medico.
Lo specialista lo esaminò, gli fece le radiografie, le analisi del sangue, delle urine, delle feci e alla fine gli disse:
- Ho una notizia buona e una cattiva. La buona è che posso curare il suo mal di testa. La cattiva è che per farlo dovrò castrarla. Lei soffre di una situazione molto rara, dove i suoi testicoli premono sulla base della colonna vertebrale, e questo le crea il forte mal di testa. L'unica maniera per rimediare a tutto ciò è
tagliare i suoi testicoli.
Giorgio cadde in depressione, però le sue condizioni peggioravano e, disperato, decise di sottoporsi all'operazione. Uscendo dall'ospedale, il mal di testa era già completamente sparito, però si sentiva abbattuto e giù di morale, come se gli mancasse una parte importante di se stesso (ovviamente).
- Quello di cui ho bisogno è di un bel vestito nuovo, disse.
Così entrò in un negozio e chiese di comprare un vestito. Il venditore lo osservò e gli disse:
- Molto bene, taglia 44.
- Esatto! - Rispose Giorgio - come fa a saperlo?
- È il mio lavoro - rispose il venditore.
Giorgio provò il vestito, che gli stava perfettamente. Mentre si osservava allo specchio, il venditore gli disse:
- Cosa ne dice di una camicia nuova?
- Beh, perché no? - rispose Giorgio.
- Vediamo, dovrebbe essere un 34 di manica e un 16 di collo - disse il venditore.
- Come fa a saperlo? - chiese Giorgio
- È il mio lavoro - rispose il venditore
Giorgio provò la camicia e mentre si specchiava il venditore gli disse:
- Un paio di scarpe nuovo?
- Certamente - rispose Giorgio. Il venditore diede un'occhiata ai piedi di Giorgio e disse:
- un 42
- Esatto, come fa a saperlo?
- È il mio lavoro - rispose il venditore.
Mentre Giorgio rimirava le sue nuove scarpe, il venditore gli chiese:
- Sarebbe interessato a un paio di mutande nuove?
Giorgio per un attimo pensò all'operazione che aveva appena effettuato e disse:
- Buona idea!!
- Deve essere una mutanda della taglia 36 - disse il venditore Giorgio si mise a ridere e disse:
- No, si sbaglia. Ho usato la taglia 34 da quando avevo 18 anni.
Il venditore scrollò la testa e disse:
- Non è possibile che usi la 34; le mutande sarebbero troppo strette, le schiaccerebbero le palle contro la base della colonna vertebrale e avrebbe tutto il giorno un gran mal di testa!!!
Una coppia e` in grave difficolta` economica, la moglie decide di prostituirsi... cosi` il marito la sera accompagna la moglie in una strada frequentata da prostutite. Essendo la moglie poco pratica, il marito si apposta dietro una siepe per suggerire alla moglie le ...risposte da dare ai clienti per contrattare sul prezzo.
Si ferma il primo cliente:
- Quanto vuoi?
Moglie rivolgendosi al marito:
- Mi ha chiesto quanto voglio
Marito:
- digli 100€ con il guanto
Moglie rivolgendosi al cliente:
- 100€ con il guanto
Cliente:
- Ho solo 70€
Moglie rivolgendosi al marito:
- Ha solo 70€
Marito:
- digli che per 70€ gli fai solo un pompino
Moglie rivolgendosi al cliente:
- per 70€ ti faccio solo un pompino
Il cliente accetta e si appartano in auto accanto li vicino. Il cliente sbottona i pantaloni e tira fuori un 'arnese' di dimensioni esagerate.
La moglie stupita per le dimensioni del pene scende, va dal marito e chiede:
- Hai mica da prestargli 30€?
Si ferma il primo cliente:
- Quanto vuoi?
Moglie rivolgendosi al marito:
- Mi ha chiesto quanto voglio
Marito:
- digli 100€ con il guanto
Moglie rivolgendosi al cliente:
- 100€ con il guanto
Cliente:
- Ho solo 70€
Moglie rivolgendosi al marito:
- Ha solo 70€
Marito:
- digli che per 70€ gli fai solo un pompino
Moglie rivolgendosi al cliente:
- per 70€ ti faccio solo un pompino
Il cliente accetta e si appartano in auto accanto li vicino. Il cliente sbottona i pantaloni e tira fuori un 'arnese' di dimensioni esagerate.
La moglie stupita per le dimensioni del pene scende, va dal marito e chiede:
- Hai mica da prestargli 30€?
Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Beh è ovvio, dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Beh è ovvio, dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!
Due operai vanno in pensione e decidono di comune accordo di andare al Casinò di Venezia a spendere parte della liquidazione. Appena entrati, si dirigono al tavolo della roulette. Uno di loro fa:
- Eccoci qua! E ora su che numeri puntiamo?
- Facciamo così - replica l'altro - tu quante volte alla settimana lo fai con tua moglie?
- Io, beh...In media quattro volte, e tu?
- Io cinque volte...Bene, puntiamo su 4 e 5, allora!
La pallina viene lanciata, corre sulla roulette, saltella sui numeri e si ferma...Sullo zero.
- Accidenti! - dice uno dei due - se avessimo detto entrambi la verità avremmo vinto!!!
- Eccoci qua! E ora su che numeri puntiamo?
- Facciamo così - replica l'altro - tu quante volte alla settimana lo fai con tua moglie?
- Io, beh...In media quattro volte, e tu?
- Io cinque volte...Bene, puntiamo su 4 e 5, allora!
La pallina viene lanciata, corre sulla roulette, saltella sui numeri e si ferma...Sullo zero.
- Accidenti! - dice uno dei due - se avessimo detto entrambi la verità avremmo vinto!!!
Un camionista sta cercando un posticino dove fermarsi a mangiare, è un po' tardi, ma spera comunque di trovarne qualcuno ancora aperto.
Finalmente trova una vecchia osteria con un grande cartello esposto "Oggi specialità trippa!" Il camionista esclama:
- Vacca che fortuna! Sono ghiotto di trippa e adesso vedendo il cartello me n'è venuta proprio una gran voglia!
Entra e si siede ad un tavolo, poco dopo arriva il cameriere:
- Desidera?
- Una porzione abbondante di trippa! - ordina il camionista.
- Purtroppo è finita! Vede? L'ultima porzione l'abbiamo servita a quel signore luggiù, che adesso si è appisolato, mi dispiace.
Il camionista non sà come trattenere il proprio disappunto, si gira e difatti, in un angolo vede il signore in questione addormentato con le braccia appoggiate sul tavolo che gli fanno da cuscino, con davanti un bel piattone di trippa fumante.
- Le porto qualcos'altro? - Chiede il cameriere.
- No non si preoccupi - risponde il camionista, che ha già una mezza idea in testa - Do un'occhiata al menù e la chiamo io quando avrò deciso!
Il camionista appena il cameriere se ne và, furtivamente si avvicina al tavolo dell'uomo che dorme, e gli ruba la trippa, quatto quatto ritorna al proprio tavolo e in un baleno se la mangia.
Ma purtroppo qualcosa và storto, come finisce di mangiare si sente male, e deve vomitare. Per non fare troppo casino, rigetta nel piatto e...Di nuovo quatto quatto lo riporta all'uomo che dorme.
Come appoggia il piatto davanti all'uomo, questi si sveglia e fa:
- Non l'hai digerita nemmeno tu, vero?
Finalmente trova una vecchia osteria con un grande cartello esposto "Oggi specialità trippa!" Il camionista esclama:
- Vacca che fortuna! Sono ghiotto di trippa e adesso vedendo il cartello me n'è venuta proprio una gran voglia!
Entra e si siede ad un tavolo, poco dopo arriva il cameriere:
- Desidera?
- Una porzione abbondante di trippa! - ordina il camionista.
- Purtroppo è finita! Vede? L'ultima porzione l'abbiamo servita a quel signore luggiù, che adesso si è appisolato, mi dispiace.
Il camionista non sà come trattenere il proprio disappunto, si gira e difatti, in un angolo vede il signore in questione addormentato con le braccia appoggiate sul tavolo che gli fanno da cuscino, con davanti un bel piattone di trippa fumante.
- Le porto qualcos'altro? - Chiede il cameriere.
- No non si preoccupi - risponde il camionista, che ha già una mezza idea in testa - Do un'occhiata al menù e la chiamo io quando avrò deciso!
Il camionista appena il cameriere se ne và, furtivamente si avvicina al tavolo dell'uomo che dorme, e gli ruba la trippa, quatto quatto ritorna al proprio tavolo e in un baleno se la mangia.
Ma purtroppo qualcosa và storto, come finisce di mangiare si sente male, e deve vomitare. Per non fare troppo casino, rigetta nel piatto e...Di nuovo quatto quatto lo riporta all'uomo che dorme.
Come appoggia il piatto davanti all'uomo, questi si sveglia e fa:
- Non l'hai digerita nemmeno tu, vero?
Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola. Il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco aspetta ancora qualche attimo, poi alla fine, spazientito, bussa tre volte sulla parete di
legno. L'ubriaco stizzito, biascica: - E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta igienica!
legno. L'ubriaco stizzito, biascica: - E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta igienica!
Guardate in questi video, com'è facile ingannare il nostro cervello 
:
http://www.youtube.com/watch?v=vmkaVoLoFEU
http://www.youtube.com/watch?v=89AobrE4 ... 045C1F0FE6
http://www.youtube.com/watch?v=laty3vXK ... 045C1F0FE6
http://www.youtube.com/watch?v=tBNHPk-L ... 045C1F0FE6
http://www.youtube.com/watch?v=hdZHfzjJf-g
http://www.youtube.com/watch?v=xl1lLze5ZpM
http://www.youtube.com/watch?v=2K39Q9zv ... 045C1F0FE6
Mi sà che anche i nostri politici non siano da meno!
:http://www.youtube.com/watch?v=vmkaVoLoFEU
http://www.youtube.com/watch?v=89AobrE4 ... 045C1F0FE6
http://www.youtube.com/watch?v=laty3vXK ... 045C1F0FE6
http://www.youtube.com/watch?v=tBNHPk-L ... 045C1F0FE6
http://www.youtube.com/watch?v=hdZHfzjJf-g
http://www.youtube.com/watch?v=xl1lLze5ZpM
http://www.youtube.com/watch?v=2K39Q9zv ... 045C1F0FE6
Mi sà che anche i nostri politici non siano da meno!
Ultima modifica di Steve64 il gio apr 18, 2013 12:25 am, modificato 2 volte in totale.
il "Test della Vasca da bagno".
Durante una visita ad un Manicomio, Fulvio domandò al Direttore come
facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.
- Vede, - rispose il Direttore, - riempiamo una vasca da bagno e quindi
forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e
gli chiediamo di svuotarla...
- Ahhh capisco.- Disse il visitatore. - Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande...
- No.- Disse il Direttore. - Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?
Durante una visita ad un Manicomio, Fulvio domandò al Direttore come
facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.
- Vede, - rispose il Direttore, - riempiamo una vasca da bagno e quindi
forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e
gli chiediamo di svuotarla...
- Ahhh capisco.- Disse il visitatore. - Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande...
- No.- Disse il Direttore. - Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?
Un giorno un principe rientra al castello anticipatamente da una battuta di caccia perché sorpreso da un forte temporale. Sale le scale seguito dallo scudiero e arriva alla sua stanza. Aprendo la porta trova la moglie a letto con un amante, allora appoggia il fucile al muro e con un tono di voce pacato:
- Fedifraga! Concubina! Fremo e tremo di sdegno! Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi... ti ritrovo una volgare Messalina! E ciò che d'altro ho da dirti, mi rimane qui... nella strozza.
Lo scudiero meravigliato dal comportamento del principe corre a casa dalla moglie per raccontargli l'accaduto. Appena tornato a casa, spalanca la porta e trova la moglie a letto con un amante. Imbraccia il fucile, lo punta, ma mentre sta per sparare gli tornano in mente le parole del principe e, volendolo imitare, urla:
- Fotografa! Contadina! Fregno e treno de legno! Io che te credevo come 'na cornacchia, madre de cric e croc... te ritrovo 'na vorgare da Messina! E tutto l'altro che t'ho da dì me rimane qui... stronza!
- Fedifraga! Concubina! Fremo e tremo di sdegno! Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi... ti ritrovo una volgare Messalina! E ciò che d'altro ho da dirti, mi rimane qui... nella strozza.
Lo scudiero meravigliato dal comportamento del principe corre a casa dalla moglie per raccontargli l'accaduto. Appena tornato a casa, spalanca la porta e trova la moglie a letto con un amante. Imbraccia il fucile, lo punta, ma mentre sta per sparare gli tornano in mente le parole del principe e, volendolo imitare, urla:
- Fotografa! Contadina! Fregno e treno de legno! Io che te credevo come 'na cornacchia, madre de cric e croc... te ritrovo 'na vorgare da Messina! E tutto l'altro che t'ho da dì me rimane qui... stronza!
La maestra chiede a Gianni:
- Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo. Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?
Il bambino risponde:
- Nessuno, perche' con il rumore dello sparo voleranno via tutti
La maestra:
- Beh, la risposta giusta era 4, ma mi piace come ragioni.
Allora Gianni dice:
- Posso farle io una domanda adesso?
La maestra:
- Va bene
Gianni:
- Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?
L'insegnante arrossisce e risponde:
- Suppongo la seconda...Quella che ingoia il gelato fino al cono...!!!
E gianni:
- Beh, la risposta corretta è:
- Quella con la fede, ma mi piace come ragiona...
- Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo. Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?
Il bambino risponde:
- Nessuno, perche' con il rumore dello sparo voleranno via tutti
La maestra:
- Beh, la risposta giusta era 4, ma mi piace come ragioni.
Allora Gianni dice:
- Posso farle io una domanda adesso?
La maestra:
- Va bene
Gianni:
- Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?
L'insegnante arrossisce e risponde:
- Suppongo la seconda...Quella che ingoia il gelato fino al cono...!!!
E gianni:
- Beh, la risposta corretta è:
- Quella con la fede, ma mi piace come ragiona...
