Curiosità varie, barzellette, ritrovo-pausa per sorridere :)

[crisGE]

Muoio

Ciao Cris, scusa se mi sono impadronito del tuo 3D, quando ho qualche storiella la metto, ma se c'è qualcosa che non ti sta bene, o pensi che stia esagerando, mi raccomando, fammelo sapere.

Ma figuratiiiiii. Continua così Il td è di chiunque abbia qualcosa da postare

[crisGE]

http://www.youtube.com/watch?v=_95xEWx0 ... r_embedded

[Steve64]

http://www.youtube.com/watch?v=_95xEWx0 ... r_embedded

Costui è un genio
Sarei proprio curioso di sapere cosa aveva intenzione di fare con la sua geniale manovra...

[Steve64]

Un uomo in preda allo sconforto si rivolge ad un medico suo amico e chiede:
- Senti, da qualche tempo mia moglie è diventata peggio di un ghiacciolo, non c'è verso di fare sesso, non ne vuole nemmeno sentir parlare. Puoi aiutarmi in qualche modo?
- Non preoccuparti, ho proprio quello che ti serve! - Risponde il medico
- Guarda, prendi questo flacone, sono gocce, stasera durante la cena metti 5 gocce nel bicchiere di tua moglie, vedrai che quando andate a letto sarà lei a supplicarti di fare sesso!
Si fa ora di cena, mentre la moglie cucina, il marito di nascosto prepara le gocce e pensa:
- Ok 5 gocce, ma mia moglie è un caso disperato, meglio se ne metto 10...No ho deciso ne metto 15 voglio andare sul sicuro...
Poi riflette:
- Si vabbè, lei l'ho sistemata, ma...E se per caso a fare cilecca fossi proprio io, sono troppo agitato e l'ansia si sa, puo' giocare brutti scherzi. Per non saper ne leggere ne scrivere prendo 20 gocce anch'io...Stasera si balla!!!
Finalmente vanno a letto, dopo un po' la moglie fa:
- Caro, non sò cosa mi sia preso stasera, ti prego facciamo subito all'amore perchè mi è venuta una voglia di ca**o che non sò più come fare!
E il marito piangendo:
- Zitta, zitta ti dico!!! Non me ne parlare...non ne avrai mai tanta, quanta ne ho io!!!

[Steve64]

La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e PPRRRRRRRRR...... di un gas che al momento mi sfugge ".

[Steve64]

Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!
(... silenzio....)...
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!

[Steve64]

[Steve64]

Un futuro non molto promettente!!

[Steve64]

Un signore giunto all`età pensionabile si reca all`INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d`Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all`impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l`età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l`uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!

[Steve64]

Due nani si recano a Riccione per godersi una meritata vacanza.
Passate ormai due settimane, si rendono conto che non riusciranno mai a rimorchiare un paio di ragazze e così vanno da due prostitute.
A casa delle prostitute, dopo aver espletato i convenevoli, le coppie si appartano. In una stanza c'è un divano letto, nell'altra un letto a castello.
Il nano nel divano letto va in bianco clamorosamente, mentre nell'altra stanza si sente ansimare:
- Siii, così, dai, più su, dai che ce la fai, ci sei quasi, dai spingi, spingi, dai, siiì...
Il giorno dopo i due si raccontano la serata.
Il primo nano:
- Cavolo che flop, ma si può che non mi è andato nemmeno in tiro! Te invece, ti ho sentito stanotte, complimenti!!!
e l'altro:
- Ma che che cavolo dici, io non sono nemmeno riuscito a salire sul letto!!!

[Steve64]

Un gruppo di prostitute, si reca dal medico per una visita di controllo e non entrando tutte in sala attesa, alcune di loro fanno la fila per strada.
Passa una vecchina che notando tanto affollamento, domanda:
- Come mai siete in fila?
- Perché oggi regalano il torrone! - risponde una mignotta in vena di scherzi.
La vecchina allora si mette in fila anche lei e giunto il suo turno, entra dal medico che meravigliato, esclama:
- Ma come? Anche lei, alla sua età?
- Lei non si preoccupi dottore...Io lo succhio!

[Steve64]

Un medico, dopo avere avuto un rapporto sessuale con una sua paziente, si sta pentendo di quello che ha fatto:
- Non capisco cosa mi stia succedendo, non è possibile che mi sia ridotto a fare sesso con le pazienti e di tradire così la mia etica professionale.
Accanto si materializza il diavolo che gli dice:
– Guarda che non hai fatto niente di male, è una prassi piuttosto consolidata che alcuni medici facciano sesso con le loro pazienti!
Il medico si sente sollevato, ma si materializza anche un angelo:
– Non farti confondere le idee da questo qui. Pensaci bene perché è vero, tu sei un medico...Ma medico veterinario!

[Steve64]

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana.
Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di trombare con la moglie.
Arriva a casa e fa alla moglie:
- Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!
- Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!
- Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
- Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi! Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!
- D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella vacca lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno.

[Steve64]

Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte. Lui le chiede perché non se le mangia lei. Allora la vecchietta risponde che non è possibile, a causa dei suoi denti guasti non riesce a masticarle.
"Perché le compra?", chiede l'autista. La vecchia signora risponde:
"Mi piace troppo la cioccolata che le circonda!!!!"

[crisGE]

http://www.youtube.com/watch?v=lSd9mrSH ... r_embedded

Spot carino