Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le
due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo:
"Non riesco a crederci: tu sei un uomo .... io una donna. E ora guarda
le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure siamo illesi.
Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che
diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei
nostri giorni ."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è
demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si è rotta. Di
certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il
nostro fortunato incontro .."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia senza berne
neppure una goccia.
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No ... Io aspetto che arrivi la stradale".
Curiosità varie, barzellette, ritrovo-pausa per sorridere :)
Moderatori: erboss, MeteoLive, jackfrost
L’EVASO
Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma.
Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto,dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie:
'Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!'
La donna risponde:
'Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo.
Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!'
Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma.
Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto,dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie:
'Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!'
La donna risponde:
'Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo.
Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!'
Un signore che stà viaggiando in auto in una stradina di campagna, è costretto a fermarsi per lasciare passare un gregge che, dopo avere trascorso tutta l'estate sul monte lì vicino, si appresta a scendere a valle per svernare.
Dopo una lunga attesa, finalmente, la processione di pecore sta finendo, seguita dal pastore a cavallo di un asino spelacchiato e dal cane altrettanto spelacchiato.
Signore: "Ehilà, hai un gregge splendido, ma questi due poveri animali lasciano un po' a desiderare, come mai?"
Pastore: "Tu non preoccuparti che i miei animali stanno benissimo così!"
L'uomo, che in realtà è un ventriloquo, un pò stizzito dalla risposta sgarbata del pastore decide di fargli uno scherzo.
Farà parlare i suoi animali!
Signore: "E' il tuo cane?"
Pastore: "si"
Signore: "Ti spiace se gli parlo?"
Pastore: "Un cane non può parlare".
Signore: "Ehi cane, come va?"
Cane: "tutto a posto."
Pastore: (Osserva incredulo!)
Signore: "Il pastore è il tuo padrone?"
Cane: "Sì".
Signore: "Come ti cura?"
Cane: "Male, mi maltratta tutto il giorno. Mi picchia e non mi da' da mangiare. "
Pastore: (sguardo incredulo totale)
Signore: "Ti spiace se parlo con il tuo asino?"
Pastore: "Un asino non può parlare."
Signore: "Ehi asino, come va?"
Asino : “Si vivacchia”
Pastore: (a bocca aperta)
Signore: “Il Pastore è il tuo padrone?”
Asino: “Sì”
Signore: “Come ti tratta?”
Asino: "Male, molto male. Molta frusta e poca biada".
Pastore: (Esterrefatto!)
Signore: "Ti spiace se parlo con quella pecora?"
Pastore: "Non parlarci con quella, è una grandissima bugiarda, chissà cosa si inventerebbe pur di mettermi in cattiva luce...".
Dopo una lunga attesa, finalmente, la processione di pecore sta finendo, seguita dal pastore a cavallo di un asino spelacchiato e dal cane altrettanto spelacchiato.
Signore: "Ehilà, hai un gregge splendido, ma questi due poveri animali lasciano un po' a desiderare, come mai?"
Pastore: "Tu non preoccuparti che i miei animali stanno benissimo così!"
L'uomo, che in realtà è un ventriloquo, un pò stizzito dalla risposta sgarbata del pastore decide di fargli uno scherzo.
Farà parlare i suoi animali!
Signore: "E' il tuo cane?"
Pastore: "si"
Signore: "Ti spiace se gli parlo?"
Pastore: "Un cane non può parlare".
Signore: "Ehi cane, come va?"
Cane: "tutto a posto."
Pastore: (Osserva incredulo!)
Signore: "Il pastore è il tuo padrone?"
Cane: "Sì".
Signore: "Come ti cura?"
Cane: "Male, mi maltratta tutto il giorno. Mi picchia e non mi da' da mangiare. "
Pastore: (sguardo incredulo totale)
Signore: "Ti spiace se parlo con il tuo asino?"
Pastore: "Un asino non può parlare."
Signore: "Ehi asino, come va?"
Asino : “Si vivacchia”
Pastore: (a bocca aperta)
Signore: “Il Pastore è il tuo padrone?”
Asino: “Sì”
Signore: “Come ti tratta?”
Asino: "Male, molto male. Molta frusta e poca biada".
Pastore: (Esterrefatto!)
Signore: "Ti spiace se parlo con quella pecora?"
Pastore: "Non parlarci con quella, è una grandissima bugiarda, chissà cosa si inventerebbe pur di mettermi in cattiva luce...".
Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchierata e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche mirto, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte, sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice "entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno". Così la prima si sfila le mutandine, fa un mega pipì, usa lo slip per asciugarsi poi lo butta. L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo " sono un'uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande... l'ho cacciata di casa !! L'altro risponde " Non dirlo a me !.... La mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel c**o con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI, PINO, LUCIO, ANTONIO, GINO E TUTTI GLI AMICI DELLA PALESTRA"
Un tale, pensando di fare un regalo gradito alla fidanzata, decide di farsi tatuare il nome di lei "Wendy" sul pene. Dal momento che si è fatto fare il tatuaggio col pene in erezione, in condizioni normali si legge solo "Wy". Un giorno durante una sosta nel bagno di un autogrill, nell'orinatoio accanto al suo, nota un uomo di colore che sul pene ha le stesse lettere tatuate: "Wy".
- Anche la tua ragazza si chiama Wendy? -
- No no, niente ragazza, io fatto tatuare "Welcome to Zimbabwe, today is your lucky day"!
- Anche la tua ragazza si chiama Wendy? -
- No no, niente ragazza, io fatto tatuare "Welcome to Zimbabwe, today is your lucky day"!
L'equivoco
Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprieta' di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore".
Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprieta' di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore".
Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre facevi all'amore con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"
ALMENO L'ITAGLIANO SALLO!!!
Quando muoio mi faccio cromare.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
Mio marito è stato operato alla prostrata.
Mia nonna è anziana ma è ancora sufficiente!
Basta! Vi state coagulando contro di me!
Poveretto, ha una paralisi facciale, gli è venuto un ipsilon.
Ho fatto le analisi del sangue, e mi hanno trovato il polistirolo alto.
Anche l'occhio va dalla sua parte.
Non so a che santo riavvolgermi.
Avete i nuovi telefonini GPL?
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
Vorrei una pomata per l 'Irpef.
Ma cosa dici!?! A queste parole rimango illibata!
Non l'avevo ancora conoscevo.
Tu non sei proprio uno sterco di santo.
A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
In tre e quattr'otto arriviamo.
La mia auto ha la marmitta paralitica.
Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
Sono momentaneamente in stand-bike.
Mi sono fatta il Leasing al viso.
Ho iniziato a praticare culturismo. Il Bidi-Body
Quando muoio mi faccio cromare.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
Mio marito è stato operato alla prostrata.
Mia nonna è anziana ma è ancora sufficiente!
Basta! Vi state coagulando contro di me!
Poveretto, ha una paralisi facciale, gli è venuto un ipsilon.
Ho fatto le analisi del sangue, e mi hanno trovato il polistirolo alto.
Anche l'occhio va dalla sua parte.
Non so a che santo riavvolgermi.
Avete i nuovi telefonini GPL?
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
Vorrei una pomata per l 'Irpef.
Ma cosa dici!?! A queste parole rimango illibata!
Non l'avevo ancora conoscevo.
Tu non sei proprio uno sterco di santo.
A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
In tre e quattr'otto arriviamo.
La mia auto ha la marmitta paralitica.
Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
Sono momentaneamente in stand-bike.
Mi sono fatta il Leasing al viso.
Ho iniziato a praticare culturismo. Il Bidi-Body
Ahahahah stupendaSteve64 ha scritto:Un tale, pensando di fare un regalo gradito alla fidanzata, decide di farsi tatuare il nome di lei "Wendy" sul pene. Dal momento che si è fatto fare il tatuaggio col pene in erezione, in condizioni normali si legge solo "Wy". Un giorno durante una sosta nel bagno di un autogrill, nell'orinatoio accanto al suo, nota un uomo di colore che sul pene ha le stesse lettere tatuate: "Wy".
- Anche la tua ragazza si chiama Wendy? -
- No no, niente ragazza, io fatto tatuare "Welcome to Zimbabwe, today is your lucky day"!
Mi sà che se finora ho guadagnato un minimo di considerazione qui nel forum, continuando di questo passo, la perdo tutta.crisGE ha scritto:Ahahahah stupendaSteve64 ha scritto:Un tale, pensando di fare un regalo gradito alla fidanzata, decide di farsi tatuare il nome di lei "Wendy" sul pene. Dal momento che si è fatto fare il tatuaggio col pene in erezione, in condizioni normali si legge solo "Wy". Un giorno durante una sosta nel bagno di un autogrill, nell'orinatoio accanto al suo, nota un uomo di colore che sul pene ha le stesse lettere tatuate: "Wy".
- Anche la tua ragazza si chiama Wendy? -
- No no, niente ragazza, io fatto tatuare "Welcome to Zimbabwe, today is your lucky day"!
Steve64 ha scritto:Mi sà che se ho conquistato un minimo di considerazione qui nel forum, continuando di questo passo, la perdo tutta.crisGE ha scritto:Ahahahah stupendaSteve64 ha scritto:Un tale, pensando di fare un regalo gradito alla fidanzata, decide di farsi tatuare il nome di lei "Wendy" sul pene. Dal momento che si è fatto fare il tatuaggio col pene in erezione, in condizioni normali si legge solo "Wy". Un giorno durante una sosta nel bagno di un autogrill, nell'orinatoio accanto al suo, nota un uomo di colore che sul pene ha le stesse lettere tatuate: "Wy".
- Anche la tua ragazza si chiama Wendy? -
- No no, niente ragazza, io fatto tatuare "Welcome to Zimbabwe, today is your lucky day"!
Vai tranquillo anche io me la gioco se scorri indietro
diciamo che siamo in fascia oraria protetta, semo giustificati
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso: "Cari compaesani, è molto difficile per un parroco
tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma
sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale". Però vi racconterò
questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono
domandato: ma dove sono finito? Alla mia prima confessione arrivò un tizio
che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle
trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma
poi, comunque sia, in tutti questi anni ho capito che il vostro paese in realtà non è così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul
podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di
essere il primo che lui ha confessato..."
Inizia il suo discorso: "Cari compaesani, è molto difficile per un parroco
tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma
sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale". Però vi racconterò
questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono
domandato: ma dove sono finito? Alla mia prima confessione arrivò un tizio
che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle
trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma
poi, comunque sia, in tutti questi anni ho capito che il vostro paese in realtà non è così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul
podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di
essere il primo che lui ha confessato..."
Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per
la finalissima di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda
sulla poltrona assegnatagli lasciando libero il posto a fianco.
Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e,
così, per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della
partita, esordisce così:
- "Il posto a fianco a lei, è occupato?". -
- "No, è libero!" - risponde l'individuo.
- "E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per
l'appuntamento più importante del mondo e non lo usa?" -
L'uomo si gira e guardandolo risponde:
- "Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato due anni
fa dovevo venire con mia moglie, ma.... casi della vita, è mancata!
Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci
siamo sposati, nel 1980" -
Sorpreso il suo vicino rispose:
- "Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile!
Ma non aveva un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico,
un parente, un vicino di casa.....?" -
L'uomo facendo di no con la testa:
- "Macchè, hanno voluto tutti andare al suo funerale...."
la finalissima di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda
sulla poltrona assegnatagli lasciando libero il posto a fianco.
Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e,
così, per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della
partita, esordisce così:
- "Il posto a fianco a lei, è occupato?". -
- "No, è libero!" - risponde l'individuo.
- "E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per
l'appuntamento più importante del mondo e non lo usa?" -
L'uomo si gira e guardandolo risponde:
- "Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato due anni
fa dovevo venire con mia moglie, ma.... casi della vita, è mancata!
Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci
siamo sposati, nel 1980" -
Sorpreso il suo vicino rispose:
- "Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile!
Ma non aveva un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico,
un parente, un vicino di casa.....?" -
L'uomo facendo di no con la testa:
- "Macchè, hanno voluto tutti andare al suo funerale...."
Ultima modifica di Steve64 il mer mar 20, 2013 11:48 am, modificato 1 volta in totale.
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Il mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, dò un calcio al bidone.
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Il mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, dò un calcio al bidone.