Curiosità varie, barzellette, ritrovo-pausa per sorridere :)
Moderatori: erboss, MeteoLive, jackfrost
-"Come ti chiami?""
Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo.."
- Perché Dio ci ha fatto con un solo mento?
Perché non poteva fare ALTRIMENTI!!!
-Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino,
che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".
Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo.."
- Perché Dio ci ha fatto con un solo mento?
Perché non poteva fare ALTRIMENTI!!!
-Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino,
che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".
Tifoso ubriaco finisce nel cassonetto
Salvato in extremis nel tritarifiuti
Una pattuglia dei carabinieri sente le urla provenire dal camion. Il 40enne aveva festeggiato la vittoria dell'Hellas Verona con qualche drink di troppo
VERONA - Ha rischiato di morire stritolato dal tritarifiuti del rimorchio di un camion dell'Amia. Dopo la vittoria dell'Hellas contro il Grosseto, il tifoso veronese (40 anni) aveva deciso di festeggiare con qualche drink di troppo. E, ormai ubriaco, aveva pensato di trascorrere la notte all'interno di un cassonetto dei rifiuti di largo Calderara, in Valverde. Quando, all'alba, l'operatore dell'Amia si è avvicinato al cassonetto per assicurarlo ai macchinari di svuotamento, il tifoso non si è accorto di nulla. E l'operatore è risalito in cabina per azionare i comandi, senza sospettare di nulla.
Fortunatamente una pattuglia del nucleo radiomobile dei carabinieri che stava passando di lì, ha udito le grida disperate provenienti dal cassone del mezzo e ha immediatamente ordinato al conducente di bloccare tutto. Una volta recuperato, il 40enne ancora in stato di choc, è stato portato all'ospedale di Borgo Trento dove è stato medicato e velocemente dimesso. La vittoria della sua squadra del cuore poteva costargli carissimo: se l'è cavata solo con un grande spavento e con alcune ferite alle gambe giudicate guaribili in 5 giorni.
Un maresciallo e un appuntato vanno al cinema. Inizia il film e ad un certo punto in una scena si svolge una corsa di cavalli, i due cavalli migliori sono partiti uno è bianco l'altro nero. il maresciallo chiede all'appuntato: "perchè non scommettiamo 50€ su quello che vince, se accetti io scommetto sul bianco". L'appuntato risponde: "Perfetto, accetto, a me va benissimo il nero". La corsa finisce il cavallo bianco vince. L'appuntato prende i 50€ dal portafogli per darli al maresciallo, ma questi lo ferma: "Senti, devo essere sincero, non posso accettare quei soldi, in verità io questo film l'ho già visto e sapevo che avrebbe vinto il bianco". L'appuntato allora sorridendo dice: "Che problema c'è, anch'io ho già visto questo film". Il maresciallo esclama: "Ma sei deficiente! l'hai già visto e accetti la scommessa?" E l'appuntato candidamente risponde: "A dire il vero, mi sembrava che stavolta il cavallo nero fosse partito meglio".
Barzelletta romagnola:
L'ò accentata in romagnolo va pronunciata come la o del verbo inglese to go andare
Mingò (Domenico) non considerava una cena degna di tal nome, se non l'accompagnava almeno con un litro e mezzo di Sangiovese e due grappini alla fine. A mezzanotte dopo una serata in osteria, ubriaco fradicio, parte sparato con l'ape car per rincasare: "Valà che i vigili mi fanno una pu******! Non ci sono mica in giro a quest'ora".
Dopo 2 Km...Paletta: "Favorisca patente e libretto!"
"Zio bono i vigili, cut vegna un...". Ma Mingò furbo, non è mica nato ieri! Caccia 100€ in mezzo ai documenti e li passa al vigile. Il vigile capisce, prende i soldi: "Vada, vada, e mi raccomando, stia attento, la velocità è un pericolo!" Mingò riparte a tutto busso, ancora più sparato: "tanto ormai la pattuglia l'ho già beccata". Neanche 20 secondi...Paletta: "Patente e libretto!" Stavolta Mingò caccia 50€, Il vigile sfila i soldi: "Vada, vada, ma stia attento, l'ape car nelle curve se va troppo veloce si ribalta!!" Mingò ormai in ritardo, per paura di buscarle dalla moglie riparte ancora più veloce. Nemmeno 15 secondi...Paletta: "O vacca boia! Ciò mo; che sfiga ho stasera?" Disperato, inizia a frugare nel portafogli. Il vigile si avvicina e fa: "Quanto ha rimasto?"
E il povero Mingò: "Solo 20€".
"Me li dia pure," dice il vigile: "Che l'aiuto io ad uscire dalla rotonda!"
L'ò accentata in romagnolo va pronunciata come la o del verbo inglese to go andare
Mingò (Domenico) non considerava una cena degna di tal nome, se non l'accompagnava almeno con un litro e mezzo di Sangiovese e due grappini alla fine. A mezzanotte dopo una serata in osteria, ubriaco fradicio, parte sparato con l'ape car per rincasare: "Valà che i vigili mi fanno una pu******! Non ci sono mica in giro a quest'ora".
Dopo 2 Km...Paletta: "Favorisca patente e libretto!"
"Zio bono i vigili, cut vegna un...". Ma Mingò furbo, non è mica nato ieri! Caccia 100€ in mezzo ai documenti e li passa al vigile. Il vigile capisce, prende i soldi: "Vada, vada, e mi raccomando, stia attento, la velocità è un pericolo!" Mingò riparte a tutto busso, ancora più sparato: "tanto ormai la pattuglia l'ho già beccata". Neanche 20 secondi...Paletta: "Patente e libretto!" Stavolta Mingò caccia 50€, Il vigile sfila i soldi: "Vada, vada, ma stia attento, l'ape car nelle curve se va troppo veloce si ribalta!!" Mingò ormai in ritardo, per paura di buscarle dalla moglie riparte ancora più veloce. Nemmeno 15 secondi...Paletta: "O vacca boia! Ciò mo; che sfiga ho stasera?" Disperato, inizia a frugare nel portafogli. Il vigile si avvicina e fa: "Quanto ha rimasto?"
E il povero Mingò: "Solo 20€".
"Me li dia pure," dice il vigile: "Che l'aiuto io ad uscire dalla rotonda!"
Ultima modifica di Steve64 il mer mar 06, 2013 12:45 am, modificato 2 volte in totale.
Due carabinieri, come di consueto, sono fermi in una piazzola ai margini di una strada, e ogni tanto fermano una macchina per i controlli di routine. La piazzola e all'ombra di un albero maestoso, bellissimo e i due carabinieri, totalmente inetti di botanica, tra un'automobile e l'altra per ingannare un po' il tempo si interrogano su che razza di albero possa essere: "Per me è una quercia", fa uno: "Ma dai si vede benissimo che è un castagno" dice l'altro: " E comunque a prescindere dalla razza, un albero così grande, maestoso, forte deve per forza essere di sesso maschile". "Ti dico che è una quercia", risponde il primo: "Ed essendo una quercia, ti faccio notare che quercia è una parola femminile, finisce per a quindi non ho dubbi, questa pianta è di sesso femminile". Li vicino c'è un contadino che sta lavorando nel campo, e da un po' sta ascoltando le loro considerazioni. I due carabinieri per risolvere la questione dell'albero, domandano un suo parere: "Scusi, lei che è del mestiere, saprebbe dirci di che sesso è quest'albero che ci sovrasta?"
"Maschio", afferma il contadino con sicurezza: "Ma come fa ad esserne così sicuro, da dove lo capisce?" Domanda un carabiniere. Ed il contadino risponde: "Con due cogl**** di tal posta sotto, non può essere altro che un maschio!"
"Maschio", afferma il contadino con sicurezza: "Ma come fa ad esserne così sicuro, da dove lo capisce?" Domanda un carabiniere. Ed il contadino risponde: "Con due cogl**** di tal posta sotto, non può essere altro che un maschio!"
> Arrivata per e-mail...
> Le 6 verità della vita:
>
> 1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la
> lingua;
>
> 2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima 'verità', la
> provano;
>
> 3) La prima 'verità' è una bugia;
>
> 4) Ora stai sorridendo
> perchè anche tu sei un deficiente;
>
> 5) Manderai subito questa mail ad
> un altro/a idiota;
>
> 6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia.
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> 1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la
> lingua;
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> 2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima 'verità', la
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> 3) La prima 'verità' è una bugia;
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> 4) Ora stai sorridendo
> perchè anche tu sei un deficiente;
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> un altro/a idiota;
>
> 6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia.
Mariti e le faccende di casa.
Un marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla alla moglie:
"Quale programma devo impostare sulla lavatrice?"
La moglie: "Dipende... Cosa c'e' scritto sulla maglietta?"
E lui: "University of Oklahoma!"
P.S.
Quanti di noi sono così?
Un marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla alla moglie:
"Quale programma devo impostare sulla lavatrice?"
La moglie: "Dipende... Cosa c'e' scritto sulla maglietta?"
E lui: "University of Oklahoma!"
P.S.
Quanti di noi sono così?