1) fine dell'ecopass per il centro (ormai l'aria in Piazza Duomo è più pura che sull'Everest);
2) trasferimento di 2 ministeri dall'odiata Roma alla capitale ambrosiana;
3) moratoria (o sanatoria) delle multe (
).Non c'è che dire: proposte di altissima finezza politica che fanno appello ai sentimenti più nobili del cittadino italiano (e milanese).
Io però mi spingerei più in là e, per vincere le elezioni contro quello zingano di Pisapia, proporrei anche:
a) prima di tutto (e ci mancherebbe...): GNOCCA GRATIS, sempre e comunque;
b) totale abolizione delle tasse (e non solo delle multe! Dai, Berlusca, sempre così moderato devi essere...);
c) licenziamento (con gogna) di tutto il personale del Palazzo di Giustizia che verrà trasformato in una enorme cucina con distribuzione libera e abbondante di spaghettate a go go;
d) pane e salame (milanese) distribuito dalla futura Giunta comunale alle 17:00 di ogni pomeriggio;
e) abolizione del rosso dai semafori (e forti limitazioni per il giallo);
f) concessione della "precedenza" a tutti a ogni incrocio: nessuno dovrà più fermarsi e perdere tempo;
g) totale abbattimento dell'inquinamento da auto nel perimetro cittadino: i mezzi di trasporto si muoveranno grazie alla forza muscolare di zingari, marocchini, ucraini, negri, moldavi, romeni, etc... usati al posto del motore;
h) abolizione delle bocciature a scuola (anzi, si potrebbe proprio abolire le scuole e far istituire da Maria Stella un paese dei balocchi, rigorosamente gratuito, al Castello Sforzesco);
i) abolizione per decreto della pioggia, della nebbia e magari anche delle nubi: sempre sole!;
l) trasferimento della Città del Vaticano, con tanto di Sommo Pontefice a rimorchio, in Piazza Duomo (altro che 2 miseri ministeri...!);
m) 10 scudetti consecutivi al Milan (ma anche all'Inter, l'altra metà calcistica della capitale lombarda); e, beninteso, quando si voterà a Firenze gli scudetti verranno assegnati alla Fiorentina, a Roma verranno garantiti a Lazio e Roma, a Torino a Juve e Toro, e così via...; e sempre nello stesso arco temporale;
n) ogni biglietto della lotteria, ogni schedina del Superenalotto, del Totocalcio, a Milano saranno SEMPRE vincenti;
o) abolizione per legge della morte: chi si ammala non creperà più, anzi, il Padre eterno dovrà impegnarsi a farlo guarire al massimo entro 5 - 7 giorni;
p) infine: assoluzione plenaria da ogni peccato: porte del Paradiso aperte a tutti, senza ecopass! (E così si sarà svelata finalmente la vera identità di LUI...).
Franco 
